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对于恋情
发布时间:2017-06-21 18:21

       “年纪”日高,家人、同事为我“组织”了很多次相亲,见面的女孩都不错,但总没有感觉。同事说我要求太高,其实我只是想找个善良的女孩,爱她用尽我毕生。

      “那么,这些女孩不善良么?”共事问。

      “是啊,女孩子都很仁慈,那为什么没感到呢?”我在心里问本人。实在谜底早就有了,所有的感觉都留在了校园。

       那是人生中最浪漫的岁月。我懊悔自己为什么要当那个破学生会干部,让学生科的老师管得那么严,连谈个恋爱都要搬出处分来压制。但假如不当体育部长,也许我也许永远不会意识作为校播音员的她,在如斯多的校友中,我们也许只会有擦肩的缘分。

      最初的相识,只是为了急着发一条告诉,站在她宿舍楼下,大呼她的名字,引起女生宿舍的一阵恐慌。我这才意识到,自己的声音因为焦急,略像狼嚎。

       我想,我没给她留一个好的第一印象,但今后的工作中,常常与她见面。她除了播音,并不爱谈话,但说出的话总让人觉得很舒畅,一个温顺、文静的女孩。特别喜欢听她朗诵校园散文,无论何种作风,她读出来总是能让人心情安静地听下去,不嫌繁杂。

       她和我说的话是最多的,她不会自动去接触其余男孩子,这让我很庆幸。不是因为能跟她独处,而是由于我能和她谈心。她和我说了她良多的事,更多的是童年,这天然引起了我的共识,附和着说着自己的童年趣事。后来咱们才察觉,我们的童年惊人的类似。想想那段时光是最幸福的,如同纯挚的童年。

       气象慢慢冷了,我们的感情却在升温。而我意识到这就是爱情,是在知道她会打毛衣之后。那天见她在播音室打毛衣,认为很惊讶,我母亲都很久没打了,莫说现在的女孩子。她告诉我,她是给室友打的,就快竣工了。问我需要么,我说我就想要一条围巾。

       未几领巾就戴在我的脖子上。她是瞒着我打的,大略是在宿舍打的,不想让我看见。最后给我的时候仿佛很不好意思。我那时候的表情或许也很傻吧,因为心中正遭遇着惊奇,更多的是幸福。一段时间我很想送她一个礼物,在街上彷徨,最后给她买了一块生肖的玉坠,选的是最贵的。可送给她的时候,她却不接收。我是当着她室友的面送的,她很不好心思,红着脸谢绝了。这块玉当初始终压在我的枕头下面。

       我和她的感情匆匆被同学知道了。我们班只有8个女生,所以这些王老五骗子们闲着就喜欢念叨这些话题。我在学校简直每个人都认识,因为校园内体育是最能将大家联系起来的。所以,很快传到了学生科科长的耳朵里。

       她找我谈话了,她是北方人,受到的是最传统的教导。她有一句名言:孤男寡女,共处一室,就是谈恋爱。是在大会上说的,竟没有多少同学敢哄笑。因为学生会主席--一位敢爱敢恨的苗族女生,就是因为谈恋爱被取消职务,记过处分,进入了她的档案,影响今后的调配。现在想来,只有在影视作品中,才干看到这样的情节。

       无法记得谈话的细节,因为心很繁重。长那么大,我素来没有过长时间的幸福。犹如漂亮烟花逝去当前黑冷的夜空。她一个劲地给我做思维工作,谈到我的父母,谈到了今后的前程。一个专制的老师。

       我把谈话的事告诉了她,她没说什么。感情这货色很奇异,它能够霎时焚烧,也可以压抑着,但不燃烧。我们就这样谈着这场压抑的恋爱。我并不畏惧处罚,她也不怕。但我们都是传统的人,传统的人解脱不了舆论和独裁的压制。

       学生会偶然得到学校的援助,聚首一下。做作,作为播送员的她,附属于宣扬部,也会被叫上同去,也许是大家都喜欢她吧。我们在大家的眼前坚持着一定的距离,特别是在有学生科老师同去的时候,但心都在对方身上。休息日是最好的,我们可以到少有同学的处所去玩,那是最开心的,但我们好像习惯了压抑感情,牵牵手,就让彼此很满意了。

       这样的日子连续了半年。我就要毕业了,而她比我低一个年级,还得继承学业。走的前多少天,她问我要照片,我才想起,自己和她相处这么久,连张合影都没照。

       我最不爱好照相,记得在讲述童年旧事的时候就和她说过,因为照相总是面部表情僵直,所以一度惧怕镜头。那年回到外婆家,小姨新买了个“傻瓜”相机,家人纷纭要求照相,只有我躲到了木楼上。小姨后来跟踪到楼上,偷拍到我的侧影,在按下快门的那一刻,被我发现,照片上,一脸的惊惧,她听到这就大笑。兴许这是善解人意的她从不请求我照相的原因吧。她的照片早已送到我的手上,我锁在宿舍的屉子里。而我,连大头像都早已被同学抢去作为留念了。最后,她拿走了我的毕业合影,很坚定的。

       毕业后也有接洽,但不是恋人那种。有时电话,有时写信。我在外经委下属的一家外贸公司上班,这是我的专业。但工作并不如意,我习惯了污浊的校园,只管公司老总观赏我,但烟酒不沾的我,不合适留在商界。那段时间活得很苦楚,却不能向她倾诉。终于在一次重大的醉酒之后,我决议转业。

       我辞掉了工作,另找了一份安闲的工作,当然薪水也很菲薄。我有我的盘算,我开端自学中文专业,我决定要像母亲一样做一位教师,我童年的夙愿。她也在忙着温习,忙着测验,我们这段时间的联系少了。不记得听谁说过,学生时期的恋情,毕业后很难保持。人生确切有很多无奈。

       后来,她毕业了,做了会计,收入不错。她没有厌弃我,要来看望我。而我却直言拒绝了,自己现在很落魄。我们俩好像都一样,面对拒绝,从不会坚持。就如当初,她不肯收下玉坠,我不坚持一样,她也没有坚持过来看我。

       平淡的生活还在持续,半年后,我拿到了中文自考文凭和老师资历证。在我的母校,也是我母亲工作的学校教中学语文。我很喜欢这个工作,和学生们在一起很快活,我一直记得,我母亲在乡村教书时,那群浑厚的学生带着我在山上到处游玩的情景,那时母亲的工作量很大,班上的学生就主动来做我的保姆,他们争着把我带回自己家吃饭,善良的家长们用最好的菜来接待我。至今,我母亲的学生来探访她时,都拉着我的衣角问寒问暖,好象我还是个孩子。我就是因着这个,想做一名先生。可工资仍是不高,离我当初在校园时的幻想有很大间隔。

       我发现我有大男子主义偏向,其实男人们都有。我感到配不上她,原因是我无奈给她优胜的生涯,其实还有其他许多事实起因,比如异地,比方工作的调动,好比她的父母……我们之间的联系越来越少,每次通话总是很短暂。我忽然发明,我们无法谈心了,是我的原因,而不是她。我们彼此都很懂得对方,有些话不用用语言阐明,让时间去淡化。

       终于有一天,在QQ里和她同城的同窗告知我,她要结婚了,和同单位的一位寻求了她良久的小伙子。我的心突然有种往下沉的感觉,随之而来的是刺痛。我淡忘着她,却没想过她会结婚,是潜意识的躲避。我远没有我设想的漠然。我知道,这所有无法挽回。

       这之后的两个月,我是在糊里糊涂中渡过。我没有给她打电话,同学那里也也没有告诉我其它她的消息,因为我当初假装不动声色,他也就不再多事。我很想在同学录里看看她的结婚照片,可联系上的她的同班同学告诉我,她只是在同学录里发了她要结婚的新闻,没有传上照片。照片,我想起了她毕业时拿走我的毕业合影的情景,不知道她是否保留着,现在是否还会拿出来看看,看时是怎么的心境。

       又是一个冬季。我的学生已经包裹得很严实,我戴上了那条围巾。不知道为什么还要戴上,也许是我当时感冒了,很须要一点什么抚慰。一节课学生都在看那条围巾,那条围巾依然很新,但却已经由时了。过期了的,还有我的感情。第二天,我终于没有再戴上它,我将它放到了衣柜的最里面,一个母亲都不会顾及的地位。有时换季,找寻衣物的时候翻到它,未免又是一阵伤痛。

       那块玉本也一直戴着,但终于也禁不住学生的端详,而放到了枕头底下。母亲虽不非常明白我和她的情感,但母亲晓得玉必定于我很主要,每次调换床单,老是胆大妄为地把它放回原处。

       学生不会知道,我脱下围巾,收起玉坠的同时,也尘封了一段感情。我只能尽力地工作,强迫自己淡忘。

       这所学校是我的母校,我母亲也在这教书。年长的老师很多教过我,看着我长大,所以特殊关心我的婚姻大事。先容了很多女孩子给我,部署了很屡次会晤。学校引导也很关心我,见着面总爱问我找女友人没有,到后来,这成为同事们独特关怀的问题,因为,学校只有我一个未婚老师。

       我把感觉丢了,我对相亲的女孩子没有感觉。其实应当说,我决定淡忘她的时候,以为她会更幸福,也安慰自己世上会有更好的女孩子,更适合我。后来我才发现,有些人一旦错过,就不会再有。

 

       这篇小说大概是2006年加入网络征文时写的,说是小说,其实有那么一个她,有那么一条围巾,有那么一块玉坠,也有那么一种感觉,却没有那么多的交加。记得小的时候喜欢一首歌:《跟着感觉走》,这是我当时独一敢在人前唱的歌,日后的行事也多是随着感觉,顺其天然,择偶也是如此。曾听一位专门给人做媒的老者说过:最难做的媒就是讲感觉的。若是有个详细要求,哪怕高点,总还是可寻见的。我常对关心我个人问题的人说我要求不高,只有有恋人的感觉,其实现在换个角度来看,是要求高的。

      将这篇文章转发在这里,盼望看的人可能懂得我的心坎,也愿望阅历着爱情的人学会爱护。

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